Blagues

lol celle là je la connaissait déja

Alexandre je voit que tu a aimé ma blague du ptit canard

A moi: (attention trash)
Un père et son fils dans la salle de bain:
l'enfant: - papa, caca
le père: -attend...
l'enfant: - papa, caca...
le père: -2 secondes s'il te plait
l'enfant: -papa, caca !!!
le père : - ok d'accord... Je me retire....

(J'avais prévenu)
Désolé pour les âmes sensibles...... Très content

Un ptit garcon va ches sa mamy

Mamy sa sent le mort...
Mamy???? Mort de rire

j'ai rien compris à vos blagues Embarassé

mdr!!!

une théyère et un cendrier discute :
la théyère dit : "moi je veux mon thé (monté)"
et le cendrier répond :" moi je veux des cendres (descendre) " Mort de rire

LOOL tout nul ^^ Embrasser

Vive l'Alsace et le Kougelopf

http://site.voila.fr/unsafe/Blague.mpeg

Double post désolé aux familles et tout ca

Spécial institutrice

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
pleuvait! "
La maîtresse : « Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle. »
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse: « Voilà, c'est très bien. A toi Marc. »
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les
jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de
grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec
"et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence
bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide
?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Il y a deux oeufs qui cuisent sur une poêle l'un dit:
"Tu trouve pas qui fait chaud?"
l'autre lui répond:
"AAAAAAAAHHHHHHHHH! Un oeuf qui parle."

HS : PUTAI*** TROP BOOO TOM (WELLING Moqueur

) SUR TA TOF LEX !!!!!!!!!!!!!!!!!! Moqueur

*Une brune et Une blonde se promène dans la forêt..
La brune s'écrit :
"Oh un oiseau mort!!"
La blonde répond en regardant dans le ciel( Roulement des yeux

)
"Où ça , où ça !!"

...PS : j'ai rien contre les blondes,bien au contraire Moqueur

alors une sur les blondes (il yen a tellement Mort de rire

) :
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant "Retourner S.V.P" de chaque côté d'une feuille de papier.

Un singe, obsédé sexuel et un peu inconscient, se promène d'arbre en arbre quand brusquement il aperçoit au sol un lion qui fait la sieste.
Une drôle d'envie le prend. Il descend de son arbre, s'approche du lion, lui soulève la queue et commet l'irréparable.
Le lion se réveille en sursaut, le singe s'enfuit à toutes jambes !
Arrivé à un croisement, il cherche à se cacher car le lion le poursuit toujours.
Il trouve un journal par terre et décide de se dissimuler derrière en faisant semblant de lire. Le lion très énervé arrive et dit :
- Eh le p'tit derrière son journal ?
Le singe repond:
- Ouais...
Le lion demande:
- T'aurais pas vu passer un singe ?
Peu subtil, le singe répond :
- Celui qui s'est tapé un lion ?
Et le lion repond:
- Merde... C'est déjà dans le journal ... Maléfique

jla connaisait pas , elle est excellente.

C'est un mec qui rentre dans une bar et qui s'écrit: "Salut, c'est moi". Mais en fait c'était pas lui.

Oki c'est nul j'ai compris je sors!

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop presse, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'a cote avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même... Mort de rire

Trois sorcières suisses regardent trois montres suisses "Swatch".
Quelle sorcière suisse regarde quelle montre suisse "Swatch"?

Facile à prononcer n'est-ce pas ?

Maintenant on essaie la même chose en anglais !

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches.
Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch?