Blagues

mdr la seconde!

c'est une blonde et une brune qui se balade dans un parc quand la brune dit:
-oh regarde un oiseau mort!
la blonde lève les yeux au ciel et demande:
-mais où sa, où sa? Mort de rire

coment font 11 blondes pour changer une ampoule?
y'en a une qui tien l'ampoule et 10 qui tourne la table

C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont en avion.
L'avion sécrase quelque part en Afrique et les trois survivants ce retrouve devant une tribut d'indigènes canibals.
Le chef de la tribu leur dit : "Vous êtes chanceux, nous venons de terminer de remplir nos provisions pour une grande période donc, nous ne vous mangerons pas, par contre, vous devrez subir deux épreuves pour garder la vie."
L'Américain s'insurge: "Selon la constitution d'Amérique, j'ai droit à la liberté, je refuse ces épreuves !"
Et vlan, le chef lui coupe la tête.
Alors, le Français et le Belge demande au chef ce que sera leur première épreuve, le chef leur dit qu'ils doivent aller dans la forêt tropical et ramener 100 fruits de la même sorte.
Le français par et tombe sur une plantation de litchi, il en ramasse 100 de peine et de misère et revien au village, alors le chef lui dit: "Tu doit tous te les rentrer dans le c** sans aucune grimaces ni rire."
Alors le français commence, 1-2...5...8...44...66...88...97... mouhahahaha, le Français éclate de rire, et vlan, on lui tranche la tête.
Arrivé au paradis, St-Pierre lui dit, "Mon dieu, je vous est regardé tout au long de l'épreuve, plus de trois et vous l'aviez, qu'est-ce qui cé passé ? C'est pas de ma faute St-Pierre, mais quand j'ai vu le belge arriver avec ses noix de coco... j'ai pas pu m'empêcher !!!

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un
vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne
faut pas être dégoûté.

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et
quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après
l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai
sucé mon index.

ca se passe dans une foret et un ours affame est en train de courir apres un lapin recalcitrant...Le lapin, plus rapide n'arrete pas de narguer l'ours qui lui s'enerve et envoit des insultes inommablent vers le gentil petit lapin...Ca dure depuis un bon moment quand soudain, la bonne fee de la foret apparait devant leurs yeux ebahis...ne pouvant plus supporter de les voir mettre la foret sans dessus dessous, elle se propose de realiser, pour chacun, 3 voeux.
La Fee: Ours, quel est ton premier voeux?
L'Ours qui n'y croit pas vraiment: euhh, je voudrais que tous les ours sur mon territoire soit des femelles!
La Fee: Voila qui est fait! A ton tour petit lapin, quel est ton voeux?
Le Lapin, un sourir narquois au coin des levres: je voudrait avoir une mobylette super rapide!
La Fee: Accorde.
L'Ours en son fort interieur: il est vraiment *** ce lapin...
La Fee: Ours, quel est ton deuxieme voeux?
L'Ours, se sentant plus sur de lui: Je voudrait que tous les ours de toute la foret soient des femelles!
La Fee: Accorde. Lapin, a ton tour.
Le Lapin: je voudrait un super casque de moto qui brille!
La Fee: Aussitot dit, aussitot fait. Ours, c ton dernier voeux, reflechit bien.
L'Ours, qui maintenant jubile et se dit que c vraiment stupide un lapin: Je voudrait que tous les ours du monde entier soient des femelles.
La Fee: exhauce!
L'Ours, satisfait de lui se rejouit deja en pensant a toutes les femelles qui n'attendent que lui...
La Fee: Lapin, quel est ton troisieme voeux?
Le Lapin tres calme, enfourche sa mobylette de course, enfile son casque tout neuf, demarre la mobylette puis, montrant l'Ours du doigt, il annonce a la Fee: Je veux qu'il soit homo!
Et dans un nuage de fume, il disparait laissant l'Ours attere tout seul dans ca foret...

Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, ou il est accueilli par un vieux chinois :

- "Je suis perdu, pouvez vous m'heberger pour la nuit?"

- "Bien sur, mais a une condition: si vous touchez a un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."

- "OK", repond l'homme, pensant que de toute facon la fille doit etre bien vieille.

En fait, au diner, il s'apercoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrete pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il prefere s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se reveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un enorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant:

"1er supplice chinois, Grosse pierre posee sur poitrine".

Le mec, un peu decu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenetre et le balance par dessus bord. A ce moment, il apercoit un autre post-it sur la fenetre disant:

"2e supplice chinois, Grosse pierre liee a testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre.

Decidant que quelques os casses valent mieux que la castration, il saute par la fenetre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posee par terre :

"3e supplice chinois, Testicule droit lie au pied du lit"

Trois femmes passent au détecteur de mensonge.
La première, rousse, dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle...
et le détecteur se mets immédiatement à biper.
La deuxième, brune, dit
- Moi je pense que je suis la plus intelligente...
et le détecteur se met à nouveau à hurler.
La dernière, blonde, dit :
- Moi je pense...
et le détecteur hurle immédiatement. Mort de rire

alors nous avpons un bébé noir:

de quelle couleur sonte ses bras?

de quelle couleur sont ses pieds?

de quelle couleur est son ventre?

de quelle couleur est son crane?

de quelle couleur sonte ses dents?

rep: depui quand un bébé a t'il des dents? ( normalement vous etes censé avoir répondu blanche pour les plus intelligents d'entre vous ou noir pour les autres)

fulolansu a écrit:

Un labrador (tu as déjà vu un labrador non?) ça a un pelage couleur sable ce qui fait comme si il était blond. Or une blonde intélligente pour certains ça existe pas. Donc le seul truc blond intélligent qui pourrait y avoir c'est un labrador !

ayez, t'as compris?

vi c bon merci ^^

Qu'est qu'une blonde dans une maison ?
C'est une blonde qu'ecoute de la house !

Mdrrr putin je,

M. Green

Est-ce qu'il y'a aussi le droit de mettre des vidéos? Parce que celle-ci, elle est trop terrible!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4cSRpu7bI04

il bouffe son pied parce qu'il croit qu'il l'attaque???!!! Mort de rire

Je l'avais déjà vu celle-là! Elle me fait trop marrer! Le chien est vraiment con quand même! M. Green

sans paroles Sourire

MDR vos blagues Mort de rire

Moi j'en ai une que j'adore mais j'hésite à la mettre, certaines personnes pourraient la trouver méchante...pourtant je trouve que c'est pas méchant du tout c'est juste qu'il y a des handicapés dedans... Confus

m'enfin bon je vais en mettre une autre =) [Je l'ai copié collé parce que je m'en souvenais plus précisemment >_< ]

Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
La touffe ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP.

mdr!!! (il est pas dans la m**** le gars!!!lol)

C'est une blague que mon couzin ma raconté elle est un epu osée:

- Comment s'appelle la bite de Micheal Jackson?
- Vérité car elle ne sort que de la bouche des enfants!!!

mdr!! celle la jl'a connaissait déja!!! M. Green